Детский игровой зал Капитошка

Детский игровой зал Капитошка: отзывы

• 03 мая 2024, 14:02

  Надежда Кушнаренко

  Познавательное занятие. Геометрические фигуры и цвета. Способствуем развитию ассоциативного и пространственного мышления. #Детскийклуб #Капитошка

  Ответить
• 24 марта 2016, 14:17

  Альбина Соловьева

  Ранние пташечки! Ждем любимых воспитателей! Вот как, мы любим нашего КАПИТОШКУ!

  Ответить
• 24 марта 2016, 13:31

  Надежда Кушнаренко

  Рисование на манной крупе. Равитие мелкой моторики, сенсорики и тактильных ощущений, мышления и воображения, а также пространственного восприятия #детскийклуб #Капитошка #sandart

  Ответить
• 15 марта 2016, 19:48

  Julie Lisyukova

  Здравствуйте! Хотим отметить у Вас день рождения дочки 24 октября в субботу. Есть ли свободное время и сколько будет стоить. Хотим мероприятие часика на три с аниматором (аниматора конечно не на все три часа, а на час- полтора). Доче 2 года.

  Ответить
• 30 сентября 2015, 13:21

  Надежда Кушнаренко

  Развивающее занятие для формирования пространственно-образного мышления. Игры со счетными палочками. Конструирование. #детскийклуб #Капитошка

  Ответить

• 28 октября 2014, 10:54

  Анастасия Дряблова

  КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ
  Период упрямства начинается примерно с 1,5 лет.
  Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5—4 годам.
  Пик упрямства приходится на 2,5—3 года.
  Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
  Девочки капризничают, чаще, чем мальчики.
  В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых до 19 раз.
  Кризис трех лет характеризуется следующими симптомами.
  1. Негативизм это непросто непослушание или нежелание выполнять указания взрослого, а стремление все делать наоборот, вопреки просьбам и требованиям старших. Ребенок может не сделать что-то только потому, что его об этом попросили. Часто такое стремление наносит ущерб и собственным интересам ребенка. При яркой форме негативизма ребенок отрицает все то, что говорит ему взрослый.
  2. Упрямство ребенок настаивает на своем не потому, что ему этого очень хочется в данный момент, а потому, что он это потребовал. Ребенок как бы проверяет, может ли он что то требовать и выполнят ли это требование. Упрямство следует отличать от настойчивости. Раньше ребенок был под властью аффектов, сиюминутных желаний и настойчиво этого добивался, он был как бы очарован предметом и его к нему тянуло, а степень настойчивости выражалась в силе, с которой ребенок стремился к предмету, в концентрации внимания на этом предмете. Мотивом же упрямства является то, что ребенок связан только своим первоначальным решением и ни за что не хочет от него отступать.
  3. Строптивость это центральный симптом для кризиса 3х лет. От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Негативизм всегда направлен против взрослого, который в данный момент побуждает к тому или иному действию, а строптивость направлена против норм поведения, установленных для ребенка.
  4. Своеволие ребенок все хочет делать сам, отказывается от помощи взрослых и добивается самостоятельности там, где ему не хватает умений.
  5. Обесценивание ребенком личности близких. Малыш может начать обзывать мать и отца бранными словами, которые раньше никогда не употреблял. Он вдруг резко меняет отношение к своим игрушкам, замахивается на них, будто они живые, отказывается играть с ними.
  6. Деспотизм или ревность. У ребенка появляется желание проявлять деспотическую власть по отношению к окружающим.
  Кризис проявляется как бунт против авторитарного воспитания: это как бы протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те формы и нормы опеки, которые сложились в раннем возрасте. Кризис 3х лет это сложный, но нормальный период в жизни любого ребенка. Ребенок овладевает новыми, более взрослыми формами поведения, и мы должны с пониманием и заботой относиться к маленькому человеку, который познает самого себя.
  ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ?
  Прежде всего, давайте учитывать, что:
  1. Он не плохой, он по другому пока не может и не умеет. Как раз и учится сейчас.
  2. Тактику и стратегию общения с ребенком надо менять. Обращаться с ним по-старому, как было до кризиса, когда он был маленьким, уже не получится. Это только усилят и негативизм, и упрямство. Ведь как раз против этих отношений малыш и протестует. Он уже из них вырос. И именно взрослому (а кому же еще?) нужно искать выходы из каждого нового случая противостояния. Проявлять гибкость и творчество:)
  3. Важно не впасть в дисциплинарный экстаз, начать ломать ребенка, выяснять, кто сильнее и чье слово будет последним. Конечно, у взрослого больше шансов победить он же большой и сильный. Но вот цена этой победы
  Ну а теперь конкретные рекомендации:
  1. Продолжу аналогию с неумелым начинающим водителем за рулем гоночного болида. Сможет ли он в конце-концов научиться им управлять, если будет слышать: Ты так быстро не езди! Куда ты разогнался больше 40км/ч — разобьешься! Не обгоняй эту машину, тихонечко за ней поезжай и все Рано тебе ещеЗачем тебе правила дорожного движения учить?! Я с тобой буду всегда ездить и все тебе скажу, что тебе надо знать!
  Поэтому, хочет ребенок сделать сам дайте ему возможность. Даже в том, что у него заведомо не может получиться, потому что пока он все же маленький. Мы же учимся методом проб и ошибок. Пускай он совершает свои у вас под присмотром. Последнее это для обеспечения безопасности. И если он не просит о помощи не вмешивайтесь в его детские дела.
  А если получилось обязательно похвалите : отметьте что именно он сделал здорово, в чем был залог его успеха и как вы этому рады. То есть похвалите правильно.
  2. Определите несколько неизменных правил, которые обеспечивают безопасность ребенка и окружающих. Их должно быть немного. Нельзя играть на проезжей части, надо спать днем А во всех остальных случаях действуйте гибко. Как именно это уже сфера для проб и ошибок родителей. Но кто же лучше вас знает, что будет сработать с вашим малышом?
  — попытка переключить внимание? Оно пока у малышей неустойчиво и яркое новое событие или вещь могут заставить его забыть о предыдущей просьбе
  — или малыша иногда можно просто схватить в охапку, закружить, завертеть
  — может, сработает прием Давай вместе? Пойдем вместе умываться, да еще и мишку захватим
  — попросить его о помощи: У меня не получается Помоги мне, солнышко
  — или оставить ему свободу выбора, но в вами заданных рамках: Ты будешь есть макароны или кашу? А из какой тарелки из синей или с корабликами? Гулять будем во дворе или пойдем в парк?
  — возможно, просто отступить на какое-то время: не хочешь есть- не надо. Пускай сам созреет для самостоятельного решения по этому же самому поводу. Не с голоду же помирать или вечно дома сидеть или книжки совсем не читать
  — предложите безопасную замену в случае негативного действия. Рвет книжки? А в ответ: Ой, как интересно бумагу рвать. А я думаю, что газеты еще интереснее. Надо попробовать так, где они у нас лежат, не помню Саша, ты не помнишь?
  3. Обращайтесь с ребенком, как с равным. Спрашивайте его мнение, просите разрешения воспользоваться его вещами, говорите спасибо в ответ на его услуги Так вы не только снизите его желание упрямствовать, но и покажете хороший пример для подражания.
  4. Ну, а если говорить про истерики. Куда уж без них И лучше в местах людных публика, зрители, внимание обеспечено.
  Если в более ранние годы жизни причиной истерики малыша были усталость или перевозбуждение, то сейчас это способ манипуляции.
  Поэтому на требование мы твердо и уверенно говорим НЕТ и лишаем ребенка внимания. Отводим взгляд или отворачиваемся глубоко дышим начинаем подсчитывать сколько коробок с печеньем на магазинной полке или внутренне петь песню. напоминаем себе, что мнение прохожих о воспитанности нашего ребенка или наших родительских качествах это последняя вещь, которая может нас
  заботить
  Увещевать ребенка, пытаться ему объяснить что-либо абсолютно бессмысленно. Он все равно вас не слышит. Можно сказать: Когда ты кричишь, я все равно тебя не понимаю.
  Остается только дать ему закончить истерику самостоятельно и не дать ему получить то, чего он таким образом добивается внимания, вещи, действия от вас. Только помните, что крики, шлепки это тоже внимание. Пускай негативное, но хоть что-то. Поэтому если вы уступите или он получит внимание будет использовать этот инструмент воздействия и дальше.
  Особые мастера истерик падают на пол особенно грамотно: в лужу или посреди толпы людей. В таком случае аккуратно переносим строптивца в более сухое или менее людное место и кладем в такую же позицию, как брали.
  Успокоился? Вот и отлично. Нотаций не читаем, не ругаем. Гораздо продуктивнее использовать сообщение о своих чувствах: Мне всегда очень стыдно, когда мой сын падает на пол в магазине и кричит.
  Ну и если поведение вашего ребенка иногда сводит вас с ума, может мысль о том, что это скоро пройдет, вас утешит. Зато сейчас а вы вместе с малышом закладываете основы для формирования его личности. Существует точка зрения, что если кризис трех лет протекает вяло, незаметно, то это может говорить о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности.

  Ответить