Семейный центр Мамина школа Кенгуру на улице Кузнецова,7

Семейный центр Мамина школа Кенгуру на улице Кузнецова,7: отзывы

• 17 апреля 2024, 20:11

  Анна Зайцева

  В такие хмурые и холодные дни давайте вспомним лето! Такое замечательное оно было! Полный фотоотчет смотрите в альбоме «Детский сад на три часа». А на пороге уже Золотая осень! Можно собрать коллекцию красочных фотографий....

  Ответить
• 02 февраля 2013, 23:32

  Рита Смирнова

  МЫСЛИ БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ)))))))))))))))
  1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
  2. Я точно никогда не смогу забеременеть!…
  3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации
  4. Опять шалеют мои месячные
  5. Куплю-ка я тест на всякий случай6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются
  7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: — Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья)
  8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
  9. (сдавая анализы) Обязательно найдут какую-то гадость
  10. Какие резкие у меня духи!
  11. Мужу (поздно вечером) Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
  12. (поедая третий кг мандаринов) Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
  13. Я как-то много мяса ем К мальчику!
  14. Все время шоколаду хочется к девочке!
  15. (на 10—12 неделе) Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают)
  16. Задолбала эта тошнота!
  17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
  18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно
  19. Какие они все злобные и жестокие!
  20. (Примерно на 16—17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится
  21. Какая у меня шикарная грудь!
  22. Что-то я совсем не прибавляю в весе
  23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
  24. Что-то я быстро в весе прибавляю
  25. Я стала ходить ну как медведь!
  26. Мужу: — Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
  27. Мужу: — Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
  28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
  29. (На УЗИ) Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
  30. (Через минуту): — Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
  31. По-моему, я — стройняшка, и почему он называет меня бегемотом
  32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие
  33. Наверняка, меня наколют с декретными
  34. (Рыдая) Пупок, пупочек! Куда ты?!
  35. Оказывается, геркулес это вкусно
  36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
  37. (на 33—35 неделе) Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
  38. Как сексу-то хочется
  39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
  40. (О муже) Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет
  41. Он почему-то совсем не шевелится что-то случилось!
  42. Что-то малыш активно пихаетсяа вдруг ему кислорода не хватает!
  43. (с 37 недели) ой, что-то живот болит это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
  44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
  45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
  46. Как они задолбали с этим вопросом!..
  47. Вот и ПДР прошел
  48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
  49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
  50. Я, наверное, никогда не рожу

  Ответить
• 10 января 2013, 20:58

  Михаил Шорохов

  Спер.
  
  В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
  А что это у тебя живот всё больше и больше?
  Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
  арбуз! отвечает мама.
  Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
  А уж не беременна ли ты, голубушка?
  
  Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
  Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
  поворачивается ко мне и говорит:
  Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
  
  Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
  курит. Говорит:
  Мама, смотри, я курю.
  Коля, ну курить же нельзя!
  Мама, да я же травку.
  
  Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
  минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
  Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
  Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
  
  Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
  мужчину и без лишних приветствий, обращается:
  Гулять пошёл?
  Мужчина оторопело:
   Ага.
  Шапку надел?
   Да.
  И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
  
  В саду воспитатель говорит:
  Что делать? У нас два Коли.
  Мой говорит:
  Зовите меня, Николай первый…
  
  Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё хозяйство и
  глубокомысленно изрекает:
  Я понял вот он, конец позвоночника…
  
  Антон (6,5 лет) спрашивает:
   Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси как одним словом
  называются? Скотина или сволочи?
  
  Дочка:
  Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
  
  Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
  Алло! Это папина работа? Позовите папу!
  
  Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки.
  Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
  транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
  выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
  Папа!
  Многие папы выходили на ближайшей остановке…
  
  Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
  долго удивлённо разглядывая, говорит:
   А, где мой такой?!
  
  Мама:
   Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя
  наказывать!
  Как это вы избаловали, а меня наказывать?
  
  У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
  Мама ей объясняет:
  Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
  можем ребёночка завести.
  Но девочка быстро нашлась:
  Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
  скажем: Сюрприз!
  
  Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
  древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
  спрашивает:
  Мама, это Древний Египет?
   Да, дочка.
  Муж спрашивает:
  Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
  это Древний Китай?
  Папа, это у тебя часы древний Китай, а у мамы Древний Египет.
  
  В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
  Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
  Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
  Здесь вам не дома, жрите, что дают!
  Фразу принёс из садика…
  
  Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
  карандаши, и надувшись мне:
  Тогда я тебя толстую нарисую!
  
  Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
  раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
  За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
  лет) спрашивает:
  Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
  целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
  Аня ржёт:
  Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
  Толик ошарашенно так:
  А папа знает?
  
  Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
  она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
  к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
  вернулся. Она его в третий раз несёт на место, а он сквозь сон:
   Ну, и долго мы так бегать будем?!
  
  Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
  в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
  малая гордо сообщает:
  А моя мама ещё хрюкать умеет!
  
  Моя дочь меня спрашивает:
  Мама, а во сколько часов я родилась?
  Я ей:
  В двенадцать ночи.
  А она мне испуганно:
   Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
  
  Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
  Бабушка, а что такое вечерний туалет?
  Бабушка, не отрываясь от экрана:
   Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
  платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
  Антон нетерпеливо перебивает:
  И они идут вместе какать?
  
  На даче у нашей бабушки простейший туалет типа дырка в полу.
  Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
  за руку. При этом всё время повторяла:
  Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
  любимая в мире девочка?
  
  Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
   Ой, Медведев!
  Спрашиваю:
  А ты знаешь кто такой Медведев?
  Да Путин.
  
  Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
  года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
  сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
  попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
  дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
  детскую и говорит:
  Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
  Пришлось пригласить маму.
  
  Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
  прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
  машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
  сын посмотрел на машину и выдал:
  Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: Какали,
  какали и всё зря!
  
  Сын в зоопарке спрашивает у отца:
  Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
  автобусе мне ехать домой?
  
  Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает врачи
  ему надоели. Я говорю ему:
  Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
  И всё?
   Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
  Приехали, заходим. Врач:
  Здравствуй, Лёвушка!
  Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

  Ответить
• 09 января 2013, 13:11

  Людмила Черунова

  Мамина школа Кенгуру
  приглашает на прогулку Встречаем Лето
  
  Будем пускать мыльные пузыри. Рисовать мелками голубое небо, цветные облака и домики. И вместе создавать праздник.
  
  Встречаемся в Летнем парке Уралмаша
  31 мая в 18.00 
  Приходите и берите с собой друзей, будет интересно!
  Телефон для справок 268-11-15

  Ответить
• 08 октября 2012, 22:46

  Наталья Звягинцева

  уже позади 4 занятия для беременных,а путнего еще ничего не услышали.......может дальше будет поинтереснее....((((

  Ответить

• 03 июля 2012, 18:22

  Людмила Черунова

  Бэби -йога для малышей.
  
  Новая группа в Маминой школе «Кенгуру»! В этот раз в нашей компании исключительно «лялечки» от полутора (!) до пяти месяцев, а значит нас ждут уютные, нежные занятия.
  Будем встречаться в понедельник и четверг в 9:30 утра.

  Ответить